Cari lettori, care lettrici –prima l’omini, poi le donne, ché io sò razzista, fascista e pure misoggino (no “mi cuggino”, come pensate voi ‘gnoranti, bensì “misoggino”, che deriva dar greco e che vor dì nu lo so, me l’ha consijato Debbora):
finarmente er miracolo s’è verificato: ho conosciuto er granne Sirvio. C’ho er core che ancora me parpita. Pe poco nun me pia er coccolone e me gioco pure l’unica soddisfazzione daa vita mia…me so cacato sotto da la paura…
Er fatto è annato così: siccome Sirvio è ‘n fenomeno, e quinni de fenomeni se ne ‘ntenne, è successo che pe sbajo ha letto uno de li maggichi racconti che scrivo pe sti sfigati atomici de Dazebao e ha capito subbito co’ chi c’aveva a che fà: er mejo dei mejo. Così me manna a chiamà.
Siccome s’è rotto li cojoni de fasse pizzicà la ggente dentro a le ville, se semo beccati dar MecDonard su la Trionfale n’incognito (s’era messo er parucchino da Ardo Biscardi) e lì m’ha comunicato la granne notizia: j’ero piaciuto ‘n boato, m’ha detto, e pe questo m’aveva eletto Ministro della Fica. Qui sò svenuto. Quanno me so ricchiappato stavo dentro a na stanza piena de portrone ‘n pelle umana (che è da ‘ndo sto a scrive mo): l’ufficio mia. E daje!
Visto che io nun asciugo li scoji, ma me dò da fa pe mme, figurate pe Sirvio, me so messo subbito al lavoro, e sfojanno li giornali stranieri tradotti ‘n itagliano (sennò chi ce capisce ‘n ciufolo…), m’è barzata all’occhi la notizia mejo der monno: pare che ‘n Germania ce stà sta scrittrice, Charlotte Roche, che j’ha promesso ar Presidente Wulff de dajela se lui dice de no ar nucleare.
Nun ce potevo crede: ho chiamato subbito Debbora mia (che in stile der tutto itagliota ho fatto ‘mmediatimente la mia segretaria personale) e j’ho detto de fa ‘n giro de telefonate pe capì se la sparata era vera. Lei, giustamente, da gran signora ‘ntelliggente m’ha risposto: “ma chi devo chiamà, se nun ce capisco ‘n cazzo de tedesco!?”.
L’osservazione era giusta, allora ho chiamato er sottosegretario paa lingua tedesca (che se chiama così perché è n’ex pornostar de Amburgo che ho messo, appunto, “sotto er segretario”, mi cuggino) e j’ho dato lo stesso ordine. Dopo ‘n paio de ore c’avevo un plico de dieci righe co’ la splendida conferma: sta burina daa scrittrice tedesca la dà a chi dice no sur nucleare. Pensa te.
A sto punto ho chiamato subbito Sirvio e je l’ho detto. Capirai…quanno che ha ‘nteso m’ha sfonnato li timpani co n’ “e dajeeeeeeee!” che pe poco nu je casca l’aerio de ritorno daa Korea: m’ha ordinato, senza perde tempo, in quanto Ministro della Fica, de occupamme daa situazzione de sta pora tedesca, perché –m’ha ricordato- “bisogna esse bboni cò tutte le bbone. E l’artri li damo ar gatto”. Granne Sirvio.
‘Nsomma ho chiamato la rigazza tedesca e j’ho fatto la proposta itagliana: “Sirvio, si je la dai, nun solo dice no ar nucleare, ma (e qui j’ho fatto la rima, perché so ‘n gran poeta) dice no a quello che cazzo te pare! Inortre, visto che c’ha er core granne, te offre pure na casetta vista macerie a l’Aquila e du bijetti aggratise pe te e tu nonna pe Pompei”.
La fanciulla all’inizio s’è quasi commossa, la sentivo che singhiozzava, poi ha fatto n’ber sospiro e m’ha sussurato ‘n “vaffanculo” così romano che m’ha fatto sartà da la sedia. Avevo sbajato numero. Avevo chiamato a San Basilio. Ma quarcuno me lo vò dì che pe chiamà aa Germania ce vò o 0044 prima!? Io ho visto er sei inizziale e so annato a bomba, no!?
Quanno la coatta m’ha riattaccato, ‘nvece, sò sartato dar letto: era Debbora. Che come tutte le matine me dava na tortorata ‘n bocca pe svejamme e annà a lavorà.
Ammazza che sogno de merda ahò…